Der Witzsammelthread - Zweite Auflage

[co1604]

Am Ende der Sonntagsmesse fragt der Pfarrer die Anwesenden: "Wie
viele von Euch haben ihren Feinden schon verziehen?" 80 % heben die
Hand hoch.

Der Pfarrer wiederholt die Frage.
Diesmal heben alle außer einer kleinen alten Frau die Hand hoch.

"Aber Frau Nelly, haben Sie nicht vor, ihren Feinden zu verzeihen?"
fragt der Herr Pfarrer.

"Ich habe keine Feinde!" antwortet die Frau.

"Das ist sehr merkwürdig, darf ich fragen wie alt sind Sie, Frau
Nelly?" sagt der Pfarrer. "98" sagt die Frau.
"Oh, Frau Nelly das ist wunderbar! Würden Sie bitte zum Altar kommen und
den Menschen hier erklären wie es Ihnen gelungen ist, 98 Jahre lang zu
leben und keinen einzigen Feind zu haben?" bittet der Herr Pfarrer.

Die kleine alte Frau wackelt zum Altar, dreht sich um zu den Menschen
und sagt:

"Ich habe die Schweine alle überlebt!"

 

[jonia]

Da die Frauenministerin will, dass auch Frauen in der
Bundeshymne vorkommen sollen, wollen das andere Gruppen auch. So
zum Beispiel:


Senioren:

Land der Rentner, land der Greise,
Land der Witwen, klug und weise
kriegserprobt, erfahrungsreich!
Heimat bist du junger Gfrasta!
Zwei, drei Fotzen, aus und basta!
Viel zu gutes Österreich!


Für die türkischen Mitbürger:

Land der Türken, Land am Strome,
Land von Kebab, Land von Dome,
Land von Halbmond zukunftsreich!
Heimat großer Türkensöhne,
Kopftuchfrauen wunderschöne!
Vielgeliebt in Österreich!


Für die Machos:

Land der Trampel, Land der Tussis,
Land der faden Zungenbussis,
Land der Schwuchteln zukunftsreich!
Heimat bist du schiacher Weiber,
Hängebusen, fette Leiber!
Leidgeprüftes Österreich!


Für die Homosexuellen:

Land der Boys und der Kondome,
Land der Priester und der Dome,
Land der Bläser zukunftsreich!
Heimat bist du scharfer Söhne!
Megageiles Österreich!




für die Verbrecher:

Bitta sähr, I nix von hier,
gib schnell zwanzig Euro mir,
oda finfzig is no bessa,
sonst ich zücken muss die Messa.
Richta sagt ist kein Verbrechen,
I im Recht wenn i muss stechen,
is berechtigt denn ist nur
Ausdruck unsera Kultur.
Du nix schreien, Du nix klagen,
Grüne sonst Rassist dir sagen,
schene Zukunft, alles neich,
vielgeliebte Estareich.

 

[co1604]

gerade per Mail bekommen :totlach: :rofl:


Frauen und Schuhe...
Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt zum Verkäufer: 'Ich hätte gerne
neue Hausschuhe, rote, nicht direkt rot, sondern bordeaux-rot.. Mit vorne
Bommeln und hinten einer Naht.
Schuhverkäufer: 'Nächste Woche sind sie da!

Eine Woche später kommt die Frau wieder.
Der Schuhverkäufer: 'Ihre Hausschuhe sind da!
Vorne Bommeln, hinten eine Naht.
Sagt die Frau zu ihm: 'Das ist jetzt aber dumm.
Mein Mann hat mir einen neuen Bademantel geschenkt.
Grün, nicht direkt grün, sondern mintgrün und dazu kann ich dann auch nur
mintgrüne Hausschuhe anziehen... vorne Bommeln, hinten eine Naht.
Schuhverkäufer: 'In 8 Tagen sind sie da!

8 Tage später. Schuhverkäufer: 'Ihre Hausschuhe sind da!
Frau: 'Das ist jetzt aber richtig dumm gelaufen.
Mein Mann hat unser Wohnzimmer gestrichen, blau, nicht direkt blau, sondern
himmelblau, und dazu kann ich auch nur himmelblaue Hausschuhe anziehen,
vorne Bommeln, hinten eine Naht!
Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool: 'Wissen Sie was?
Sie können mich jetzt mal am Ar*** lecken..., nicht direkt am Ar***, sondern
erst vorne an den Bommeln und dann hinten an der Naht!'

 

[co1604]

Kommt eine Liliputanerin zum Arzt:

"Mensch Herr Doktor, immer wenn's regnet, tun mir die Sch**lippen weh."

Der Arzt hebt die Liliputanerin hoch, stellt sie auf den Tisch,

hebt den Rock an, kann aber nichts feststellen.

"Kommen sie doch bitte wieder, wenn es regnet und sie diese Beschwerden
haben."

Tage später kommt die Liliputanerin wieder.

Der Arzt stellt sie wieder auf den Tisch hebt den Rock hoch und ist entsetzt


Sofort holt er eine Schere und fängt an zu hantieren, schließlich fragt er:

"und, ist es jetzt besser so?"

Liliputanerin:

"Oh ja, Herr Doktor die Beschwerden sind weg. Was haben sie da eigentlich
gemacht?"

Arzt: "Keine große Sache, ich habe nur die Ränder der Gummistiefel etwas gekürzt."

 

[fizzer]

co, der ist spitze!:lach::totlach::clap:

 

[co1604]

SO FING ALLES AN

Meine Frau setzte sich zu mir auf die Bank, während ich Glotze
schaute.
Sie fragte: "Was ist auf dem Fernseher"?
"Staub", sagte ich.
So hat der Streit angefangen......

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Meine Frau gab mir einen Tipp was sie sich zum Geburtstag wünsche
Sie sagte:
Etwas Rotes, und es muss von 0 auf 130 in 3 Sekunden Ich kaufte
für sie eine Waage.
So hat der Streit angefangen......

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem
was sie sah:
"ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und hässlich
Ich brauche jetzt wirklich dass du mir sofort ein Kompliment machst."
Ich sagte:
Deine Augen funktionieren noch prima.
So hat der Streit angefangen......

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule.
Einer der anwesenden Männer war betrunken und nahm ein Glas nach
dem anderen. Ich fragte meine Frau ob sie ihn kennt.
Klar, sagte sie, wir waren lange zusammen und als wir auseinander
gingen hat er angefangen zu trinken, und hat seit dem nicht mehr aufgehört.
Ich sagte: wer hätte gedacht dass er so lange feiern würde
So hat der Streit angefangen......

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
Im Supermarkt fragte ich meine Frau ob wir 'nen Kasten Bier für
EUR 15 kaufen sollten.
Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen kaufte sie eine Tagescreme
für EUR 65.
Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde sie schön zu
finden als die Creme.
So hat der Streit angefangen......

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt wo wir hingehen
könnten für unseren Hochzeitstag.
Sie sagte: Irgendwo wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin.
Ich schlug ihr die Küche vor.
So hat der Streit angefangen......

 

[glowworm87]

wah :lach: das is gemeiiiin :lach: :thumb: :lach:

 

[co1604]

Eine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr.

Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt.
Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen
könnte.
In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt den Kollegen Burkhard
ans Funkgerät.
Diesem sagt sie: "Hallo Burkhard, bitte tu mir einen Gefallen!"

Burkhard: "Jeden!"

Sie:"Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und
nichts dabei. Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch.
Und, Burkhard - bitte beeile dich!"

Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden.
Erst nach vier Stunden kommt Burkhard mit dem Polizeiwagen und winkt
freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel.
"Burkhard, du bist ein *********", ruft sie ihm entgegen.
"Ich habe dir doch gesagt, du sollst dich beeilen. Warum kommst du so spät?"

"Ja, weißt du, als du über Funk durchgegeben hast, dass du deine Tage hast, hat Peter einen Karton Sekt ausgegeben, Wolfgang ne Kiste Bier und Mathias hat auch noch ne
Runde geschmissen. Und ehrlich gesagt ist mir auch ein Stein vom Herzen gefallen."

 

[DieStachelbeere]

:lach: der is ja lieb sind aba auch fürchterlich gemeine dabei :hehe:

 

[co1604]

Gemein aber gut :lach:


Ein Sohn fragte seine Mutter: "Mama, warum sind Hochzeitskleider weiß?"

Die Mutter schaut ihren Sohn an und antwortet: "Dies zeigt den Freunden
und Verwandten dass die Braut rein ist."
Der Sohn bedankt sich und geht zu seinem Vater um dies zu überprüfen.
"Papa, warum sind Hochzeits-Kleider weiss?"
Der Vater schaut ihn überrascht an und nimmt ihn auf einen Rundgang mit,
er zeigt auf den Kühlschrank fragt ihn welche Farbe er hat.

Der Sohn antwortet: "WEIß"
Er tut dasselbe bei dem Geschirrspüler, der Waschmaschine, dem Herd, etc
und etc.
Dann sagt er zu seinem Sohn: "Siehst du mein Junge, alle Haushalt-Geräte
sind weiß."

 

[co1604]

:lach: :rofl: :totlach:


> Ein Pärchen macht auf einem Luxusdampfer Ferien. Die Frau möchte gerne
nackt
> sonnenbaden.
> Das ist aber nicht so einfach, ohne gesehen zu werden. Also schleicht
> sie mit ihrem Mann während dem Mittagessen aufs oberste Deck. Während
> sie sich nackt auf den Bauch legt, um zu sonnen, achtet der Mann, dass
> niemand sie stört.
> Plötzlich kommt ein Steward und schreit: "Ihre Frau kann hier nicht
> nackt sonnenbaden!" "Wieso denn nicht, es sieht sie ja niemand".
> Der Steward wieder:"Ihre Frau kann hier nicht sonnenbaden!"
> "Sie liegt ja auf dem Bauch und von hinten sehen wir doch eh alle
> gleich aus".
> Der Steward: "Ihre Frau kann hier nicht sonnenbaden".
> "Himmel nochmal, warum nicht?"
> "Weil sie auf dem Glasdach des Speisesaals liegt!!!!"

 

[co1604]

:lach:

Eine junge Frau ganz in schwarz angezogen geht in eine Drogerie:
Haben sie schwarze Tampons für mich?

Verkäuferin:
Darf ich fragen warum sie schwarze haben möchten?

Junge Frau :
Ja wissen Sie, mein Mann ist gestorben und da wo er mich am liebsten berührte
möchte ich auch Trauer tragen.

Verkäuferin:
Ich muss nachschauen. - Sie haben Glück! Es sind schwarze da!

Witwe:
Oh haben sie vielen Dank ..
Sie bezahlt und geht.....

Nächster Kunde, ein junger Mann,er stand hinter dieser jungen Witwe ....
Ich brauche schwarze Verhüterli ...

Verkäuferin:
Haben sie auch Trauer?

Er :
Nein! Ich möchte der Witwe nur meine Anteilnahme aussprechen..

 

[co1604]

:lach: :rofl: :totlach:

Ein mann geht zu einer Wahrsagerin, um Kontakt mit seinem verstorbenen
Vater aufzunehmen!
Nach einigem Hin und Her klappt es auch nun endlich mit der Verbindung und
der Vater spricht, durch die Wahrsagerin, mit seinem Sohn.
Der Sohn fragt: "Na, wie geht's dir?"
Der Vater antwortet:
"Mir geht es bestens. Ich stehe morgens so um 9 Uhr auf und bumse ein
Stündchen, dann esse ich was zum Frühstück und bumse danach noch drei
Stunden.
Dann gibt's Mittag.
Danach bumse ich 2 Stunden, mach ein kleines Schläfchen und bums noch ne
Stunde.
Dann gibt's einen kleinen Nachmittagssnack, und danach wird noch 2 Stunden
gebumst.
Dann gibt's Abendbrot und dann bums ich noch 2 Stunden und geh ins Bett."
Der Sohn ungedulig:
"Vater, bist du im Himmel ???"
"Nein Sohn. Ich bin jetzt ein Feldhase im Marchfeld !!!!!"

 

[curlycats]

:totlach::totlach:

Den find ich voll süß:

Eine Katze und eine Maus kommen in eine Bäckerei. "Ich möchte ein Stück Käsekuchen mit Sahne" sagt die Maus. "Und was möchten Sie?" wird die Katze gefragt und antwortet: "Ich möchte nur einen Schlag Sahne auf die Maus."

 

[co1604]

In welchem Alter bist du denn?
Im knackigen Alter oder im Bums-Alter?

Im knackigen Alter knackt es bei jeder Bewegung.

Ich persönlich bin im Bums-Alter:
Kaum lege ich mich auf die Couch: Bums - bin ich eingeschlafen...

 

[co1604]

Ein Bauer geht mit der Magd spazieren.
Nach einer Weile kommen sie an einen sehr großen Wald. Sagt der Bauer:
"Siachst Liesl, der Woid do gehört mir.
Darauf die Liesl: "a ha".
Nach einer Weile kommen sie an ein Feld, sagt der Bauer:
"Siachst Liesl, de Föda do gehörn alle mir".
Drauf die liesl: "a ha".
Nach einer Weile kommen sie an eine grüne Wiese wo Kühe stehen und Der Bulle gerade dabei ist eine Kuh zu beglücken.
Sagt der Bauer: "Siachst Liesl, Des tät ih jetzt ah gern moch'n."
Darauf die Liesl: "Konnst he, San he deine kiah."

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Sie: "Schatz, wir haben kein Brot mehr, könntest du bitte zum Supermarkt gehen und 1 holen? Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit."
Er: "Klar Schatz, mach ich!"

Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei.
Sie: "Warum nur hast du 6 Brote gekauft?!?"
Er: "Sie hatten Eier."

Learnings:

1.) Warum konkrete Anforderungen wichtig sind

2.) Warum Männer immer so Probleme haben, Frauen zu verstehen


Eins ist sicher: ER hat alles richtig gemacht!!

 

[PrinzessinLillifee]

A bissl grauslich, aber ich find ihn lustig :lach:

Der gerade 15-jährige Fritz fragt seinen Papa, ob er am Abend mit seinen Freunden fortgehen und Alkohol trinken darf. Der Papa -in Erinnerung an seine eigene Jugend schweigend- erlaubt es ihm unter der Bedingung , nur ja nicht zu viel Alkohol zu trinken und sich am Riemen zu reißen.
Am nächsten Morgen wacht Fritz auf, ihm tut jeder Knochen weh, er ist grün und blau geschlagen.
Er geht zu seinem Papa und fragt, ob der wüsste, warum er so viele blaue Flecken hat, darauf antwortet der Papa:

"Wenn du um 4 Uhr morgens Sturm läutest und schreist, dass du rein willst, ist das ok. Ich war ja schließlich auch mal jung.
Wenn du meinst ich wäre ein ********* und deine Mutter eine Hure, dann bekomme ich Aggressionen, denke allerdings an deinen Alkoholpegel und versuche dich zu ignorieren.
Wenn du aber ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich schei*t, Soletti hineinsteckst und sagst: "Der Igel wohnt ab jetzt bei uns!!", dann hast du ein Problem."

 

[Jeanny]

Gott is der genial. :totlach:

 

[WolframLisa]

:lach: wie lustig... hab grad vor lauter Lachen mein Getränk verschüttet!

 

[jonia]

Ein alter Mann lag sterbend im Bett. Röchelnd lag er da und fühlte
den Tod nahen. Da drang plötzlich ein himmlischer Duft in seine
Nase. Ein kleiner Funke im hintersten Teil seines schwindenden
Bewusstseins signalisierte: Deine Lieblingsplätzchen! Anisplätzchen!

Er mobilisierte seine verbliebenen Energien und wuchtete sich
schwer atmend aus dem Bett. Sich an der Wand des Schlafzimmers
abstützend schlurfte er schnuppernd aus dem Zimmer. Mühsam hangelte
er sich am Treppengeländer Stufe um Stufe nach unten ins
Erdgeschoß. Am Ende seiner Kräfte angelangt, lehnte er schließlich
im Türrahmen und blickte in die Küche.

Hätte er nicht gewusst, dass er sterben würde, hätte er geglaubt,
schon im Himmel zu sein. Fein säuberlich auf Backpapier ausgelegt
lagen Dutzende seiner geliebten Anisplätzchen auf dem Küchentisch.
War er nicht doch schon im Himmel? Oder war es ein letzter
Liebesbeweis seiner Frau, mit der er seit über 60 Jahren verheiratet war?

Mit einer allerletzter Anstrengung ließ er sich gegen den Tisch
fallen und sank auf die Knie. Seine spröden Lippen teilten sich in
freudiger Erwartung. Leicht sabbernd fühlte er schon den wunderbaren
Geschmack der Plätzchen auf der Zunge. Seine alte, runzelige Hand
zitterte sich mühsam einem Plätzchen am Rande des Tisches entgegen.

Plötzlich klatschte ein Kochlöffel auf seine Finger.
"Finger weg", keifte seine Frau, "die sind für die Beerdigung!"