Fritz und Franz haben Nüsse geklaut. Um nicht entdeckt zu werden, schleichen sie in die gerade offen stehende Leichenhalle, um sie zu teilen. Vor der Tür verlieren sie noch zwei ihrer Nüsse.
"Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich", murmeln sie.
Der Küster kommt vorbei und hört den Sermon. Ihm sträuben sich die Haare.
Er läuft zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, in der Leichenhalle spukt es. Da handelt Gott mit dem Teufel die Seelen aus!"
Der Pfarrer schüttelt nur den Kopf und geht mit dem Küster leise zur Leichenhalle.
"Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich. So, das sind jetzt alle. Nun holen wir uns noch die beiden vor der Tür!"
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Ein Mann sitzt gemütlich Zeitung lesend beim Frühstück. Plötzlich zieht ihm seine Frau mit voller Wucht eine Bratpfanne über den Kopf.
Er fragt sie benommen was das soll.
Sie: "Na, wegen dem Zettel in deiner Jackentasche, darauf steht der Name "Agatha", kannst Du mir erklären was das zu bedeuten hat?" Er überlegt schnell und antwortet dann: "Ach Schatz, ich war doch letzten Samstag mit Klaus und Benni auf der Pferderennbahn. Agatha ist der Name des Pferdes auf das wir gewettet haben." Seine Frau entschuldigt sich daraufhin reumütig. Ein paar Tage später sitzt der Mann wieder Zeitung lesend beim Frühstück. Diesmal haut ihm seine Frau eine noch größere Bratpfanne noch heftiger über die Rübe. Der Mann landet mit dem Gesicht in seinem Müsli, er bleibt eine ganze Weile total benebelt liegen. Als er wieder zu sich kommt, hat er furchtbare Kopfschmerzen und Blut läuft aus seiner Nase. Er fragt seine Frau mit letzter Kraft was das nun wieder soll. Daraufhin Sie: "Dein Pferd hat angerufen!"
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Angie will unbedingt Golf lernen.
Nach zehn erfolglosen Stunden rät ihr der entnervte Trainer: "Hören Sie: "Sie dürfen den Schläger nicht wie einen Regenschirm halten, versuchen Sie sich vorzustellen, das wäre der Penis ihres Verlobten." Das scheint einzuleuchten. Sie holt aus, trifft den Ball - und schlägt ihn über 100 Meter direkt ins Loch.
"Sensationell," jubelt der Trainer, "und jetzt nehmen Sie den Schläger aus dem Mund - und versuchen es einmal mit den Händen!"
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Oh man, bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist
sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind
betrunken!"
Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts
getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich
vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen
zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder
ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren
im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen,
was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder
eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine
Gegenprobe machen:
"So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am
Strassenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige
Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre
Mutter?"
:devil:
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Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine
Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt
sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte
Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer
alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in
der ganzen Wohnung aus. Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen
Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche,
ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe dich!"
Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig
gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch.
Außerdem sitzt da sein Sohn und isst.
Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"
Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen,
total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein
paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast dir fast ein
Auge ausgestochen, als du gegen einen Türgriff gelaufen bist."
Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so
aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach das," antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat dich ins
Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie
versuchte, dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg,
du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet.'"
Merke:
Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
Kaputte Möbel: 250 Euro
Frühstück: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar
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Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche
nach Nahrung die Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf
einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück:
"Jössas, a Leich!"
Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet: "I hob a Leich
gfund'n, im dritt'n Mistkübl beim Stefansplotz, schaut's eich
des o!"
Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter
öffnet die Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt:
"Mei Gott, des is jo ana vo uns!"
Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit,
vergisst ihn aber in seiner Uniform. Abends dann daheim
durchwühlt seine Tochter die Jacke nach einer kleinen
Taschengeldaufbesserung - und findet den Spiegel und ruft:
"Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!"
Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an:
"A so a hässliche Sau!"
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Geht eine Blondine in den Elektromarkt und sagt "Ich hätte gern
diesen Fernseher dort."
Sagt der Verkäufer: "Sorry, aber ich verkaufe nichts an
Blondinen!"
Geht die Blondine zum Frisör und lässt sich die Haare schwarz
färben. Zurück im Laden fragt sie wieder nach dem Fernseher.
Sagt der Verkäufer: "Ich verkaufe immernoch nichts an Blondinen!"
Sie geht noch einmall zum Frisör und lässt sich eine Glatze
machen. Und wieder zurück in den Laden und die gleiche Frage.
Doch der Verkäfer sagt nur wieder: "Zum letzten mal: Ich verkaufe
nicht an Blondinen!"
Fragt sie: "Aber woran erkennen Sie denn, dass ich eine
Blondine bin?"
"Das ist kein Fernseher, sondern eine Mikrowelle!"
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Treffen sich zwei Burgenländer. Sagt der eine: "Was machst du denn
für ein langes Gesicht?"
"Ich bin in der Fahrschule durchgefallen."
Fragt der andere wieder: "Warum? Was hast du falsch gemacht?"
"Vor dem Kreisverkehr hing ein Schild mit einer 30 drauf, also bin
ich 30 mal im Kreis gefahren. Deswegen bin ich durchgefellen."
Meint der andere: "Vielleicht hast du dich verzählt."
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Die Liebenden umarmen sich glücklich und erschöpft unter der
Bettdecke.
Die Frau hebt den Kopf und sagt: "Schnell! Ins Badezimmer!
Mein Mann kommt!"
Der Liebhaber rennt ins Badezimmer und sie versteckt seine
Kleidung unter dem Bett. Als sie gerade wieder zurück rollt,
kommt ihr Mann rein.
"Was machst du da nackt auf dem Bett?"
"Ich habe mich schon mal für dich ausgezogen, weil ich so große
Lust auf dich habe."
Der Mann sagt: "Ich muss nur schnell pinkeln, dann bin ich bei
dir."
Die Frau gerät in Panik, weiß aber nichts zu sagen, das ihren
Mann aufhalten könnte.
Der Mann öffnet die Badezimmertür und findet einen nackten
Mann, der, ihn nicht beachtend, mehrmals in die Luft klatscht.
"Was machen Sie da?" fragt er.
"Ich bin der Kammerjäger und soll mich um Ihr Mottenproblem
kümmern."
"Aber Sie sind ja ganz nackt!"
Der Liebhaber sieht an sich runter und sagt erstaunt:
"Diese kleinen Mistviecher!"
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Ein Minister, ein Priester und ein Rabbi machen einen gemeinsamen
Ausflug.
Weil es ein sehr heisser Sommertag ist freuen sie sich, als sie
plötzlich an einen einsam gelegenen Waldsee kommen.
Nachdem sie sich vergewissert haben, dass niemand da ist der sie
sehen könnte, ziehen sie sich splitternackt aus und nehmen ein
erfrischendes Bad.
Ihre Freiheit genießend, geht das nackte Trio Beeren pflücken,
als ihnen plötzlich eine Gruppe Frauen aus ihrer Stadt entgegen
kommt. Da sie ihre Kleidung nicht mehr rechtzeitig erreichen
können, bedecken der Minister und der Priester ihr Geschlechtsteil
mit den Händen, der Rabbi jedoch bedeckt sein Gesicht.
Die Frauen sind von dem Anblick geschockt und rennen davon.
Nachdem die Frauen weg sind, und sich die drei wieder angezogen
haben, fragen der Minister und der Priester den Rabbi, warum er
sein Gesicht und nicht sein Geschlechtsteil bedeckt hat.
Der Rabbi antwortet: "Ich weiss nicht genau, wie es bei euch ist,
aber in MEINER Gemeinde erkennt man mich an meinem Gesicht!"
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Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der
Ampel.
Kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt:
"Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Antwortet das Mädchen: "Ja, habe ich!"
Sagt der Polizist: "Tut mir leid, aber ich muss dir leider
20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll
dir gefälligst ein Bike mit Reflektoren schenken, so wie es
das Gesetz vorsieht."
Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind
bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt der Einfachheit halber.
Worauf das Mädchen meint: "Na, dann sagen Sie dem Christkind
nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht
oben drauf!"
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Eine Blondine läuft total panisch in die Tankstelle: "Sie müssen
mir helfen, ich hab meine Tür zugeknallt und der Schlüssel steckt
noch!"
Tankwart: "Ich gebe Ihnen einen Draht um die Tür durchs Fenster
zu öffnen."
Etwas später kommt ein anderer Kunde und lacht sich halb tot:
"Da versucht eine Blondine, ihr Auto zu öffnen.
Tankwart: "Kein Grund zum Lachen den Draht hab ich ihr gegeben.
"Aber in dem Auto sitzt noch ne Blondine und navigiert, immer
bisschen mehr links, bisschen mehr rechts."
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Das rote Teufelchen fliegt um die Welt. Als erstes nach Deutschland.
Teufelchen: "Hallo ich bin das Teufelchen mit dem roten Koffer und ich möchte euch beklauen."
Deutschen: "Nehmt euch was ihr wollt wir sind gegen alles versichert."
"Ja dann macht das klauen keinen Spass"
Das Teufelchen fliegt nach Afrika.
"Hallo ich bin das Teufelchen mti dem roten Koffer und ich möchte euch beklauen."
Eingeborene: "Wir haben aber nur ein Sack Reis und ein paar Töpfe"
Teufelchen: "Dann macht das klauen keinen Spass". Es fliegt nach Polen.
"Hallo ich bin das Teufelchen mit dem roten - Ey wo ist mein Koffer?" :devil:
