ein paar Witzchen :) und spaßiges
- Themenstarter Schnurrli
- Beginndatum
Nina F.
Hauskatze
Hab das hier heut in der Bild-Zeitung gefunden:
Post fahndet nach Hitlers Adresse
Berlin- Auch 60 Jahre nach seinem Tod fahndet die Deutsche Post immer noch nach dem Aufenthaltsort von Adolf Hitler. Im Bundestag wurde gestern eine in England abgeschickte Postkarte zugestellt. Adresse: "To Führer Adolf Hitler, Reichstag, German Parliament, Berlin, Germany". Dazu der Postvermerk: "Sendung nachadressiert (Bundestag statt Reichstag -Anm. d. Red.) wegen unkorrekter Anschrift".
Ich hab gedacht, ich muss mich vom Sofa schmeißen! :rofl: rofl: :rofl:
Super Deutschland ^^ :grmn: :head2wall:
Post fahndet nach Hitlers Adresse
Berlin- Auch 60 Jahre nach seinem Tod fahndet die Deutsche Post immer noch nach dem Aufenthaltsort von Adolf Hitler. Im Bundestag wurde gestern eine in England abgeschickte Postkarte zugestellt. Adresse: "To Führer Adolf Hitler, Reichstag, German Parliament, Berlin, Germany". Dazu der Postvermerk: "Sendung nachadressiert (Bundestag statt Reichstag -Anm. d. Red.) wegen unkorrekter Anschrift".
Ich hab gedacht, ich muss mich vom Sofa schmeißen! :rofl: rofl: :rofl:
Super Deutschland ^^ :grmn: :head2wall:
hab soeben dieses e-mail erhalten 
find ich irgendwie GENIAL ..bisserl viel zu lesen aber denk es lohnt sich
> >Den Witz mit der Schachtel unterm Bett kennt ja eigentlich fast
>jeder,
> >aber der zugehörige Kommentar ist Weltklasse!!!!
> >
> >
> >Also, erst mal der Witz im Original:
> >Zu Beginn ihrer Ehe deponierte die Ehefrau unter ihrem Bett eine
> >Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass
>du
> >nie in diese Schachtel schaust". All die Jahre hielt sich der Mann
>an
> >sein Versprechen. Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht länger aus
>und
> >öffnete die Schachtel.
> >Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,-- Euro in
>Münzen
> >und kleinen Scheinen.
> >Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett.
> >Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und
>romantischer
> >Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: "40 Jahre
>habe
> >ich mein Versprechen gehalten.
> >Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und
> >nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt".
> >Sie antwortete:
> >"Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine
> >Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel
>gelegt."
> >Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich:
> >"In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da
> >sind die 3x wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr
>das
> >verzeihen."
> >
> >Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein
>und er
> >meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der
> >Schachtel?"
> >"Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich
> >die Pfandflaschen zurückgebracht!"
> >
> >Versende dieses an intelligente Frauen, die ein Lächeln brauchen
>und
> >nur an die Männer, von denen Du denkst, dass Sie die Realität auch
> >ertragen.
> >--------------------------------------------------------------
> >
> >So, und nun kommt der eigentliche Gag:
> >--------------------------------------------------------------
> >
> >Mail daraufhin von einem Mann:
> >
> >Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein. Das
> >sieht man an der enthaltenen Logik:
> >1.) Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5
>(Pfandwert/
> >Flasche 15 Cent)
> > mal betrügen müssen um auf diese Summe zu kommen.
> >2.) Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen.
> >3.) Der Genuss von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätten diese Frau (so
>schön
> >Sie auch gewesen sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig
>gemacht.
> >4.) Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner in
> >entsprechendem Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser
> >fetten, stinkenden, aufgedunsenen Frau poppen würden.
> >5.) In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben,
>sondern
> >nur Hartgeld.
> >Um einen 5 EUR-Schein durch Pfand zu bekommen müsste man 33,3
>Flaschen
> >abgeben.
> >Diese passen nicht in eine Schachtel. Höchstens in einen
>Möbelkarton,
> >den man aber nicht unter ein Bett bekommt, es, sei denn es wäre ein
> >Hochbett.
> >Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht hat, kann es sich
>höchstens
> >um 6 Flaschen gehandelt haben.
> >Dies wären 90 Cent Pfand. Also Hartgeld.
> >6.) Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein
>50-Cent-Stück und
> >zwei 20-Cent-Stücke.
> >Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca. 13.372
>50-Cent-Stücken
> >und doppelt sovielen 20-Cent-Stücken. Ein 50-Cent-Stück wiegt 7,8
> >Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind zusammen ca. 258
>Kilo.
> >Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken aufgequollenen Körper auf
> >den Fußboden plumpsen lässt, um mal eben eine Schachtel mit dem
> >Gewicht von 258 Kilo unter dem Bett hervorzuziehen.
> >7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und
> >summiere, dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12
> >Milchtüten entspricht. Darin enthalten ist natürlich noch nicht
> >"Luft", die zwischen den einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls
>passen
> >keine 12 Milchtüten in eine "Schachtel", geschweige denn noch 3
>leere
> >Flaschen.
> >8.) Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr.
> >Da das Geld in Münzen war, gehe ich nicht von einem Umtausch in die
>neue
> >Währung aus. Also muss sich die Fremdgehgeschichte ja komplett im
> >letzten Jahr abgespielt haben.
> >9.) Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate
>verkürzen,
> >dann käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier am
>Tag. Da der
> >Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich die Hälfte
> >zuhause ist, blieben ihr für das Fremdpoppen nur 12 Stunden pro Tag
> >übrig. Davon ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um
>die
> >Ecke ab, die ca. 5 Minuten beanspruchen. ..obwohl natürlich nicht,
>wenn
> >man hackedicht und superfett ist.. also 10 Minuten pro Gang. Sind
> >insgesamt 6 Stunden um das Pfand wegzubringen.
> >Übrig bleiben nun noch 6 Stunden.
> >Wenn man 1 Minute pro Flasche Bier trinken rechnet, dann gehen
>wieder
> >3,6 Stunden ab, sind also nur noch 2,4 Stunden um 220 Männer zu
>vögeln.
> >Aber da bei der Menge Bier auch einige Klogänge einzurechnen sind,
> >müssen wir leider wieder was abziehen.
> >Die weibliche Blase fasst etwa 500ccm, also ca. nen halben Liter.
>Das
> >wären dann bei 220 Bier (330ml) 145 Klogänge...... usw.....
> >10.) Außerdem trinken Frauen kein Bier!
> >
> >Ja ja, die Frauen. -
> >Das Witzereißen sollten sie jedenfalls lieber den Männern
>überlassen...
find ich irgendwie GENIAL ..bisserl viel zu lesen aber denk es lohnt sich
> >Den Witz mit der Schachtel unterm Bett kennt ja eigentlich fast
>jeder,
> >aber der zugehörige Kommentar ist Weltklasse!!!!
> >
> >
> >Also, erst mal der Witz im Original:
> >Zu Beginn ihrer Ehe deponierte die Ehefrau unter ihrem Bett eine
> >Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass
>du
> >nie in diese Schachtel schaust". All die Jahre hielt sich der Mann
>an
> >sein Versprechen. Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht länger aus
>und
> >öffnete die Schachtel.
> >Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,-- Euro in
>Münzen
> >und kleinen Scheinen.
> >Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett.
> >Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und
>romantischer
> >Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: "40 Jahre
>habe
> >ich mein Versprechen gehalten.
> >Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und
> >nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt".
> >Sie antwortete:
> >"Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine
> >Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel
>gelegt."
> >Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich:
> >"In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da
> >sind die 3x wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr
>das
> >verzeihen."
> >
> >Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein
>und er
> >meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der
> >Schachtel?"
> >"Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich
> >die Pfandflaschen zurückgebracht!"
> >
> >Versende dieses an intelligente Frauen, die ein Lächeln brauchen
>und
> >nur an die Männer, von denen Du denkst, dass Sie die Realität auch
> >ertragen.
> >--------------------------------------------------------------
> >
> >So, und nun kommt der eigentliche Gag:
> >--------------------------------------------------------------
> >
> >Mail daraufhin von einem Mann:
> >
> >Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein. Das
> >sieht man an der enthaltenen Logik:
> >1.) Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5
>(Pfandwert/
> >Flasche 15 Cent)
> > mal betrügen müssen um auf diese Summe zu kommen.
> >2.) Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen.
> >3.) Der Genuss von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätten diese Frau (so
>schön
> >Sie auch gewesen sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig
>gemacht.
> >4.) Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner in
> >entsprechendem Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser
> >fetten, stinkenden, aufgedunsenen Frau poppen würden.
> >5.) In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben,
>sondern
> >nur Hartgeld.
> >Um einen 5 EUR-Schein durch Pfand zu bekommen müsste man 33,3
>Flaschen
> >abgeben.
> >Diese passen nicht in eine Schachtel. Höchstens in einen
>Möbelkarton,
> >den man aber nicht unter ein Bett bekommt, es, sei denn es wäre ein
> >Hochbett.
> >Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht hat, kann es sich
>höchstens
> >um 6 Flaschen gehandelt haben.
> >Dies wären 90 Cent Pfand. Also Hartgeld.
> >6.) Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein
>50-Cent-Stück und
> >zwei 20-Cent-Stücke.
> >Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca. 13.372
>50-Cent-Stücken
> >und doppelt sovielen 20-Cent-Stücken. Ein 50-Cent-Stück wiegt 7,8
> >Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind zusammen ca. 258
>Kilo.
> >Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken aufgequollenen Körper auf
> >den Fußboden plumpsen lässt, um mal eben eine Schachtel mit dem
> >Gewicht von 258 Kilo unter dem Bett hervorzuziehen.
> >7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und
> >summiere, dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12
> >Milchtüten entspricht. Darin enthalten ist natürlich noch nicht
> >"Luft", die zwischen den einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls
>passen
> >keine 12 Milchtüten in eine "Schachtel", geschweige denn noch 3
>leere
> >Flaschen.
> >8.) Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr.
> >Da das Geld in Münzen war, gehe ich nicht von einem Umtausch in die
>neue
> >Währung aus. Also muss sich die Fremdgehgeschichte ja komplett im
> >letzten Jahr abgespielt haben.
> >9.) Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate
>verkürzen,
> >dann käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier am
>Tag. Da der
> >Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich die Hälfte
> >zuhause ist, blieben ihr für das Fremdpoppen nur 12 Stunden pro Tag
> >übrig. Davon ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um
>die
> >Ecke ab, die ca. 5 Minuten beanspruchen. ..obwohl natürlich nicht,
>wenn
> >man hackedicht und superfett ist.. also 10 Minuten pro Gang. Sind
> >insgesamt 6 Stunden um das Pfand wegzubringen.
> >Übrig bleiben nun noch 6 Stunden.
> >Wenn man 1 Minute pro Flasche Bier trinken rechnet, dann gehen
>wieder
> >3,6 Stunden ab, sind also nur noch 2,4 Stunden um 220 Männer zu
>vögeln.
> >Aber da bei der Menge Bier auch einige Klogänge einzurechnen sind,
> >müssen wir leider wieder was abziehen.
> >Die weibliche Blase fasst etwa 500ccm, also ca. nen halben Liter.
>Das
> >wären dann bei 220 Bier (330ml) 145 Klogänge...... usw.....
> >10.) Außerdem trinken Frauen kein Bier!
> >
> >Ja ja, die Frauen. -
> >Das Witzereißen sollten sie jedenfalls lieber den Männern
>überlassen...
kleinerkater
Hauskatze
ich finde die comics besser....
ist ja typisch Mann, dass der das so analysieren musste*pff* soll ja ein Witz sein.. :head2wall:
ist ja typisch Mann, dass der das so analysieren musste*pff* soll ja ein Witz sein.. :head2wall:
gute nacht geschichte!
Ein Vater erzählt seiner 3-jährigen Tochter eine Gutenachtgeschichte.
Vor dem Einschlafen hört er seiner Tochter beim Nachtgebet zu. "Lieber Gott, schütze Mama, schütze Papa, schütze Großmutter, auf Wiedersehen Großvater.“
Der Vater ist irritiert und fragt seine Tochter, weshalb sie den Großvater verabschiedet hat. Die kleine antwortet: "Die Worte sind mir einfach durch den Kopf gegangen." Am nächsten Tag stirbt der Großvater.
Das ist nur ein dummer Zufall, denkt der Vater. Drei Wochen später hört er die Kleine sagen: "Lieber Gott, schütze Mama, schütze Papa, auf Wiedersehen Großmutter." Am nächsten Tag stirbt die Großmutter.
Der Vater glaubt, dass seine Tochter einen Sinn für Übernatürliches hat. Ein halbes Jahr später hört der
Vater seine Kleine beten: "Lieber Gott schütze Mama, auf Wiedersehen Papa.“
Der Vater dreht fast durch, er kann nicht schlafen. Schon um 5 Uhr eilt er, noch vor dem Morgenverkehr, ins Büro. Er schließt sich ein und wartet, wartet, wartet, den Blick immer auf die Uhr geheftet.
Fünf Minuten nach Mitternacht macht er sich erleichtert auf den Heimweg.
Zu Hause wartet seine Frau auf ihn und fragt: "Schatz, was ist los mit dir? So lange hast du noch nie gearbeitet?" "Ach Frau, ich kann dir versichern, dass war der schlimmste Tag meines Lebens, ich möchte nicht darüber sprechen."
Die Frau antwortet: "Und meiner erst, stell dir vor, heute morgen ist der Briefträger vor unserer Haustür zusammengebrochen, er war auf der Stelle tot .....
-----
Zwei Bauern unterhalten sich.
Der eine: "Ich habe mir ein Reitpferd gekauft. Das frisst wie eine Sau und säuft wie eine Kuh. Aber das lässt mich nicht reiten!"
Darauf der andere: "Ist dieses Pferd aus Forchheim?"
"Ja, woher weißt du das denn?"
"Meine Frau ist auch von dort..."
------
der ist ein bissi krass!
Der extrem schwerhörige Lord kommt eines Nachmittags nach Hause. Sein Butler nimmt ihm wie immer den Mantel ab und sagt dabei: "Na, du alter Sack wieder in der Stadt gewesen und dein Geld mit N... und Schnaps verprasst?"
Darauf der Lord: "Nein James, Hörgerät besorgt!"
Ein Vater erzählt seiner 3-jährigen Tochter eine Gutenachtgeschichte.
Vor dem Einschlafen hört er seiner Tochter beim Nachtgebet zu. "Lieber Gott, schütze Mama, schütze Papa, schütze Großmutter, auf Wiedersehen Großvater.“
Der Vater ist irritiert und fragt seine Tochter, weshalb sie den Großvater verabschiedet hat. Die kleine antwortet: "Die Worte sind mir einfach durch den Kopf gegangen." Am nächsten Tag stirbt der Großvater.
Das ist nur ein dummer Zufall, denkt der Vater. Drei Wochen später hört er die Kleine sagen: "Lieber Gott, schütze Mama, schütze Papa, auf Wiedersehen Großmutter." Am nächsten Tag stirbt die Großmutter.
Der Vater glaubt, dass seine Tochter einen Sinn für Übernatürliches hat. Ein halbes Jahr später hört der
Vater seine Kleine beten: "Lieber Gott schütze Mama, auf Wiedersehen Papa.“
Der Vater dreht fast durch, er kann nicht schlafen. Schon um 5 Uhr eilt er, noch vor dem Morgenverkehr, ins Büro. Er schließt sich ein und wartet, wartet, wartet, den Blick immer auf die Uhr geheftet.
Fünf Minuten nach Mitternacht macht er sich erleichtert auf den Heimweg.
Zu Hause wartet seine Frau auf ihn und fragt: "Schatz, was ist los mit dir? So lange hast du noch nie gearbeitet?" "Ach Frau, ich kann dir versichern, dass war der schlimmste Tag meines Lebens, ich möchte nicht darüber sprechen."
Die Frau antwortet: "Und meiner erst, stell dir vor, heute morgen ist der Briefträger vor unserer Haustür zusammengebrochen, er war auf der Stelle tot .....
-----
Zwei Bauern unterhalten sich.
Der eine: "Ich habe mir ein Reitpferd gekauft. Das frisst wie eine Sau und säuft wie eine Kuh. Aber das lässt mich nicht reiten!"
Darauf der andere: "Ist dieses Pferd aus Forchheim?"
"Ja, woher weißt du das denn?"
"Meine Frau ist auch von dort..."
------
der ist ein bissi krass!
Der extrem schwerhörige Lord kommt eines Nachmittags nach Hause. Sein Butler nimmt ihm wie immer den Mantel ab und sagt dabei: "Na, du alter Sack wieder in der Stadt gewesen und dein Geld mit N... und Schnaps verprasst?"
Darauf der Lord: "Nein James, Hörgerät besorgt!"
tu nämlich nebenbei e-mails lesen
> Petrus steht - wie üblich - am Himmelstor und passt gut auf. Es klopft
> und er öffnet. Draußen steht ein Kerlchen und sagt: "Hallo, ich bin der
> Hu!" und ist - pffft - wieder verschwunden. Petrus schließt das Tor und
> murmelt "komischer Kerl", als es wieder klopft. Draußen steht der Kerl
> von vorhin und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und ist - pffft - wieder
> verschwunden. Petrus macht das Tor wieder zu, schimpft etwas von "So ein
> Blödmann", als es erneut klopft. Draußen steht, na? Genau! Das Kerlchen
> von eben. "Hallo, ich bin der Hu!" und - pffft - weg ist er. Petrus
> schlägt wütend das Tor zu, schimpft, dass er sich auch alleine
> verarschen könne, als Gott ihm die Hand auf die Schulter legt und sagt:
> "Reg Dich nicht auf Petrus. Das war Hubert . Der liegt auf der Straße
> und wird gerade reanimiert."
>
> Petrus steht - wie üblich - am Himmelstor und passt gut auf. Es klopft
> und er öffnet. Draußen steht ein Kerlchen und sagt: "Hallo, ich bin der
> Hu!" und ist - pffft - wieder verschwunden. Petrus schließt das Tor und
> murmelt "komischer Kerl", als es wieder klopft. Draußen steht der Kerl
> von vorhin und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und ist - pffft - wieder
> verschwunden. Petrus macht das Tor wieder zu, schimpft etwas von "So ein
> Blödmann", als es erneut klopft. Draußen steht, na? Genau! Das Kerlchen
> von eben. "Hallo, ich bin der Hu!" und - pffft - weg ist er. Petrus
> schlägt wütend das Tor zu, schimpft, dass er sich auch alleine
> verarschen könne, als Gott ihm die Hand auf die Schulter legt und sagt:
> "Reg Dich nicht auf Petrus. Das war Hubert . Der liegt auf der Straße
> und wird gerade reanimiert."
>
BÖSE ABER GUT!
Ein Kosovar kommt nach Linz.
Aufgeregt hält er den ersten Passanten an: Guten Tag, Herr
Österreicher, danke mich aufnehmen in schönen euer Land, und..."
Der Andere unterbricht ihn: "He, he, ich nix bin Österreicher, ich
Marokkaner!" Der Kosovar geht weiter und spricht wenig später den
Nächsten
an:
"Ah, danke ,Herr Österreicher, mich meine Famillie hierbringen..." Und
wieder wird er unterbrochen: "Ey Mann, ich bin Türke!" Der Kosovar geht
seines Weges und spricht wieder jemanden an:
"Herr Österreicherr, ich Ihnen danke für Gastfreundschaft...." "Aber
mon ami, du nicht sehen dass ich bin schwarz? Ich bin Kongolese,nicht
Österreicher."
Aber", fragt der Kosovar verzweifelt, "wo sind dann die Österreicher?"
Der Kongolese sieht auf seine Uhr und
antwortet:
"Oh, die, die arbeiten bis 17 Uhr.."
Ein Kosovar kommt nach Linz.
Aufgeregt hält er den ersten Passanten an: Guten Tag, Herr
Österreicher, danke mich aufnehmen in schönen euer Land, und..."
Der Andere unterbricht ihn: "He, he, ich nix bin Österreicher, ich
Marokkaner!" Der Kosovar geht weiter und spricht wenig später den
Nächsten
an:
"Ah, danke ,Herr Österreicher, mich meine Famillie hierbringen..." Und
wieder wird er unterbrochen: "Ey Mann, ich bin Türke!" Der Kosovar geht
seines Weges und spricht wieder jemanden an:
"Herr Österreicherr, ich Ihnen danke für Gastfreundschaft...." "Aber
mon ami, du nicht sehen dass ich bin schwarz? Ich bin Kongolese,nicht
Österreicher."
Aber", fragt der Kosovar verzweifelt, "wo sind dann die Österreicher?"
Der Kongolese sieht auf seine Uhr und
antwortet:
"Oh, die, die arbeiten bis 17 Uhr.."
Delphinchen
Administrator
der mit dem hubert ist einfach göttlich :rofl:
jup,der hat mir auch am besten gefallen
> Lehrerin zu Fritz: "Auf dem Dach sitzen drei Tauben. Du schießt zweimal
auf
> > sie, wieviele sind dann noch übrig?"
> > Darauf Fritz: "Keine!"
> > Lehrerin verwundert: "Wieso das denn?"
> > "Na, nach dem ersten Schuss sind alle weggeflogen:"
> > Lehrerin: "Toll, das ist zwar nicht die Antwort die ich erwartet habe,
> > aber
> > ich mag die Art wie Du denkst."
> > Fritzchen antwortet: "Ich hätte da aber auch eine Frage: "Drei Frauen
> > sitzen
> > in der Eisdiele. Eine leckt am Eis, die Andere beisst das Eis, und die
> > letzte saugt an ihrem Eis. Welche der Damen ist verheiratet?"
> > Lehrerin erötet und antwortet schliesslich:" Ich glaube die, die am Eis
> > saugt."
> > Fritzchen:" Nein, es ist die mit dem Ehering. Aber ich mag die Art wie
sie
> > denken."
> Lehrerin zu Fritz: "Auf dem Dach sitzen drei Tauben. Du schießt zweimal
auf
> > sie, wieviele sind dann noch übrig?"
> > Darauf Fritz: "Keine!"
> > Lehrerin verwundert: "Wieso das denn?"
> > "Na, nach dem ersten Schuss sind alle weggeflogen:"
> > Lehrerin: "Toll, das ist zwar nicht die Antwort die ich erwartet habe,
> > aber
> > ich mag die Art wie Du denkst."
> > Fritzchen antwortet: "Ich hätte da aber auch eine Frage: "Drei Frauen
> > sitzen
> > in der Eisdiele. Eine leckt am Eis, die Andere beisst das Eis, und die
> > letzte saugt an ihrem Eis. Welche der Damen ist verheiratet?"
> > Lehrerin erötet und antwortet schliesslich:" Ich glaube die, die am Eis
> > saugt."
> > Fritzchen:" Nein, es ist die mit dem Ehering. Aber ich mag die Art wie
sie
> > denken."
TYPISCH MANN *fg*
sehr eigenartig nun hab ich die bilder als gif gespeichert und hier reingestellt
aber sie bewegen sich nicht kann mir bitte wer weiter helfen,thx.
[/url]
! RÄTSEL !
Warum ist der Honig so schöön goldig gelb??
a. Wegen der Sonne die auf die Blüten scheint
b. Weil die Pollen goldgelb sind
c. Ich weiss nicht
Antwort siehe unten :
[/url]
Schöns Tägli
SCHMATZ!!
heute schon geküsst worden?
falls nicht dann-jetzt
[/url]
sehr eigenartig nun hab ich die bilder als gif gespeichert und hier reingestellt
aber sie bewegen sich nicht kann mir bitte wer weiter helfen,thx.
! RÄTSEL !
Warum ist der Honig so schöön goldig gelb??
a. Wegen der Sonne die auf die Blüten scheint
b. Weil die Pollen goldgelb sind
c. Ich weiss nicht
Antwort siehe unten :
Schöns Tägli
SCHMATZ!!
heute schon geküsst worden?
falls nicht dann-jetzt
Witzchen
> > > Die Presse
> > >
> > > Bundeskanzler Wolfgang Schüssel macht einen Besuch auf einem Bauernhof
> > > und lädt dazu auch die Presse ein. Ein Fotograf knipst ihn im
> > > Schweinestall. Dann sagt er zu dem Fotografen: "Daß Ihr mir aber nicht
> > so
> > > dummes Zeug unter das Bild schreibt, w ie Schüssel und die Schweine
oder
> > > so!" "Nein nein, geht schon klar." Am nächsten Tag ist das Bild in der
> > > Zeitung und darunter zu lesen : "Schüssel (3.v.l.)"
> > >
> > >
> > > Auf einer Party fragt die Gastgeberin einen Gast mit leerem Glas:"Darf
> > > ich Ihnen noch einen Sekt einschenken?"
> > > Darauf der Gast:"Nein Danke, ich werde nach dem 3. Glas immer so
> > > ausfällig." Gastgeberin:"Wirklich? Wieviele hatten Sie denn schon?"
> > > Gast: 5, Du schiache dreckige Sau!"
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > Auf einem Ball der vernehmen Gesellschaft tanzt ein Paar miteinander.
> > > Sagt sie zu ihm: Mein Herr ihr Geschäft steht offen! Er: Es ist mir
> > > peinlich hinunterzuschauen. Können sie mir sagen, ob der
Geschäftsführer
> > > auch herausschaut? Sie antwortet (nach einem prüfenden Blick): Nein --
> > > nur die beiden Prokuristen ...
> > >
> > > Die Presse
> > >
> > > Bundeskanzler Wolfgang Schüssel macht einen Besuch auf einem Bauernhof
> > > und lädt dazu auch die Presse ein. Ein Fotograf knipst ihn im
> > > Schweinestall. Dann sagt er zu dem Fotografen: "Daß Ihr mir aber nicht
> > so
> > > dummes Zeug unter das Bild schreibt, w ie Schüssel und die Schweine
oder
> > > so!" "Nein nein, geht schon klar." Am nächsten Tag ist das Bild in der
> > > Zeitung und darunter zu lesen : "Schüssel (3.v.l.)"
> > >
> > >
> > > Auf einer Party fragt die Gastgeberin einen Gast mit leerem Glas:"Darf
> > > ich Ihnen noch einen Sekt einschenken?"
> > > Darauf der Gast:"Nein Danke, ich werde nach dem 3. Glas immer so
> > > ausfällig." Gastgeberin:"Wirklich? Wieviele hatten Sie denn schon?"
> > > Gast: 5, Du schiache dreckige Sau!"
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > Auf einem Ball der vernehmen Gesellschaft tanzt ein Paar miteinander.
> > > Sagt sie zu ihm: Mein Herr ihr Geschäft steht offen! Er: Es ist mir
> > > peinlich hinunterzuschauen. Können sie mir sagen, ob der
Geschäftsführer
> > > auch herausschaut? Sie antwortet (nach einem prüfenden Blick): Nein --
> > > nur die beiden Prokuristen ...
> > >
kleinerkater
Hauskatze
also der 1te Witz- den finde ich am besten :rofl:
Nina F.
Hauskatze
Der Papst stirbt und kommt an das Himmelstor. Petrus öffnet und fragt nach dem Namen.
Papst: ich bin der Papst. :angel:
Petrus: papst....papst.... entschuldigung, ich finde niemanden mit diesem namen auf meiner liste
papst: aber ich bin der stellvertreter gottes auf erden! :angry:
petrus: gott hat einen stellvertreter auf erden?!? einen kleinen augenblick, ich frage ihn
petrus läuft in den himmel zu gottes thron
petrus: herr, kennen sie einen papst? :blink:
gott: nein, noch nie gehört, wer soll das sein?
petrus: er nennt sich stellvertreter gottes auf erden! :bala:
gott: ach ja? seltsam :blink: . momen, ich frage jesus, der war schließlich als letzter da unten... JESUS!!!
jesus kommt angerannt: ja vater?
gott: jesus, kennst du jemanden mit dem namen papst?
jesus: nein, nie gehört, warum?
petrus: der steht draußen und sagt, er sei gottes stellvertreter auf erden...
jesus: moment, ich sprech mal mit ihm, vielleicht find ich was raus.
einige minuten später kommt jesus japsend zurück und wischt sich lachend die tränen aus den augen :rofl:
gott und petrus fragen jesus erstaund, warum er denn so lachen würde!
jesus: erinnert ihr euch an den fischerverein, den ich vor 2000 jahren gegründet hab?
gott und petrus: ja klar :blink:
jesus: den gibs immer noch :rofl:
Papst: ich bin der Papst. :angel:
Petrus: papst....papst.... entschuldigung, ich finde niemanden mit diesem namen auf meiner liste
papst: aber ich bin der stellvertreter gottes auf erden! :angry:
petrus: gott hat einen stellvertreter auf erden?!? einen kleinen augenblick, ich frage ihn
petrus läuft in den himmel zu gottes thron
petrus: herr, kennen sie einen papst? :blink:
gott: nein, noch nie gehört, wer soll das sein?
petrus: er nennt sich stellvertreter gottes auf erden! :bala:
gott: ach ja? seltsam :blink: . momen, ich frage jesus, der war schließlich als letzter da unten... JESUS!!!
jesus kommt angerannt: ja vater?
gott: jesus, kennst du jemanden mit dem namen papst?
jesus: nein, nie gehört, warum?
petrus: der steht draußen und sagt, er sei gottes stellvertreter auf erden...
jesus: moment, ich sprech mal mit ihm, vielleicht find ich was raus.
einige minuten später kommt jesus japsend zurück und wischt sich lachend die tränen aus den augen :rofl:
gott und petrus fragen jesus erstaund, warum er denn so lachen würde!
jesus: erinnert ihr euch an den fischerverein, den ich vor 2000 jahren gegründet hab?
gott und petrus: ja klar :blink:
jesus: den gibs immer noch :rofl: