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Witz des Tages

C

Cocoo

Hauskatze
FRAUEN UND DER FÜHRERSCHEIN .......



Wahre Antworten von Frauen aus Führerscheinprüfungen.
Gesammelt von Ing. Johann Schwarz (Abteilung 6/5 des Landes Salzburg)



Pruefer: Was muss man bei einer Zuendkerze haben?
Kandidatin: Einen Docht!



Pr: Was muss man bei den Reifen kontrollieren?
Fr: Das Profil und die Luftmutter!



Pr: Was bedeutet "Fahren auf halbe Sicht?"
Fr: Wenn man hinter einem Fahrzeug nachfaehrt, sieht man nur mehr die Haelfte!



Pr: Was machen Sie, wenn waehrend der Fahrt die Ladekontrollampe aufleuchtet?
Fr: Dann halte ich an und ueberpruefe den bar-Druck der Reifen!



Pr: Was koennen Sie machen, wenn Wasser auf den Bremsbelag gekommen ist?
Fr: Den Bremsbelag abtrocknen!



Pr: Was versteht man unter dem Hubraum?
Fr: Das ist der Raum, in dem die Hupe untergebracht ist!



Pr: Wie weit darf man einen Autoreifen abfahren?
Fr: Ich muss 1,6 Promille haben!



Pr: Wie wird der Oeldruck beim Motor kontrolliert?
Fr: Mit dem Oelmessstab!
Pr: Wo befindet sich der Oelmessstab?
Fr: Das ist verschieden, entweder im Kofferraum oder im Handschuhfach!



Pr: Was kann auftreten, wenn die Kupplung rutscht?
Fr: Dann schlittert das Fahrzeug hin und her!



Pr: Worauf muessen Sie achten, wenn Sie sich nach dem Ueberholen wieder einordnen?
Fr: Ich muss aufpassen, dass mir hinten keiner hineinfaehrt!



Pr: Wie kann ich die Wirkung der Betriebsbremse feststellen?
Fr: Ich steige auf das Bremspedal, wenn die Bremsleuchten hell aufleuchten, habe ich eine gute Bremse und wenn sie schwach aufleuchten, ist die Bremse schlecht!



Pr: Was tun Sie, wenn zu wenig Bremsfluessigkeit im Ausgleichsbehaelter ist?
Fr: Ich fuelle Wasser bis zur maximalen Marke nach.



Pr: Wie weit duerfen Begrenzungsleuchten vom Aeussersten Rand des Fahrzeuges entfernt sein?
Fr: Maximal 2,5 m!



Pr: Wie muss man bei einer durch einen Polizisten geregelten Kreuzung nach links abbiegen?
Fr: Der Polizist muss so umgefahren werden, dass er links liegen bleibt!



Pr: Was bedeutet dieses Verkehrszeichen?
Fr: Es sind noch 100 Kilometer bis zur Autobahn!



Pr: Sie wollen ein Baby in Ihrem Pkw mitnehmen. Wie koennen Sie es sicher befoerdern?
Fr: Ich muss auch hinten sitzen!



Pr: Sie wollen auf schneeglatter Fahrbahn zurueckschalten. Wie machen Sie das?
Fr: Gefuehllos!



Pr: Was entsteht bei Aufladen einer Batterie?
Fr: Das Blei wird weniger!
 
H

hobbit

Hauskatze
2 Vampiere auf ihrem Schloss... es graut der Morgen.
sagt Vampier 1: ich hab so einen Hunger ich mus hinunter ins Dorf und eine Jungfrau aussaugen.
Vampier 2 :spinnst du es ist gleich Tagesanbruch ,das schaffst du nie zum Dorf und zurück!
Vampier1: das ist mir egal ich nehm das Motorrad. sprachs und schwang sich auf die Maschine. 5 minuten später erscheint Vampier 1, mit Blutverschmierten Gesicht. Vampier 2ist beeindruckt: wow das ist neuer Rekord, wie hast du das gemacht? Vampier1 :sieh aus dem Fenster dort,was siehst du? Vampier2 :einen Baum.
Vampier 1 siehst du, den hab ich nicht gesehen.


das ist zwar ein song aber ich lach mich immer ab.....


Man glaubt oft, es geht nicht,
und dann geht es doch.
Irgendwo gibt es Hoffnung,
irgendwo gibt es ein Loch.


Anruf vom Nachbarn, er wirkt sehr erregt:
„Ich weiß nicht, wie ich es Ihnen sagen soll, aber
mein Hund hat gerade Ihre Katze zerlegt.“
Ich sage: „Dann kann ich es Ihnen ja sagen,
hab grad mit dem Auto Ihren Hund plattgefahren.“


Zehn Uhr Visite, der Chefarzt kommt rein:
„Guten Morgen, mein Lieber, Sie werden sich
vielleicht erinnern, wir amputierten Ihr Bein.
Leider, leider das gesunde, aber dafür möchte ich fast wetten,
dass wir mit ein bisschen Glück das kranke Bein retten.“



Ihr Bäuchlein wird runder, wie Frauen so sind.
Sie, blond und pfiffig, sagt: „Ich bekomme ein Kind.“
Der Arzt gibt Entwarnung, dann meint er noch heiter:
„Fräuleinchen, Tampons muss man wechseln!
Man schiebt sie nicht weiter!“
 
KarinG

KarinG

Hauskatze
Eine Dame, die ungefähr im achten Monat schwanger war, betrat den Bus und bemerkte einen Mann ihr gegenüber, der sie anlächelte. Sie suchte sich sofort einen anderen Platz. Jetzt grinste der Mann wieder und sie wechselte erneut den Platz. Der Mann schien noch mehr erheitert zu sein. Nach dem vierten Platzwechsel brach der Mann in schallendes Gelächter aus und die schwangere Frau beschwerte sich beim Fahrer und an der nächsten Haltestelle wurde der Mann verhaftet. Der Fall kam vor Gericht (kann sich wohl nur in einem anderen Land abgespielt haben!) Der Richter fragte den Mann, was er zu seiner Verteidigung zu sagen hätte. Der Mann antwortete: "Es war so euer Ehren: Als die Dame den Bus betrat, konnte man ihren Zustand nicht übersehen. Sie saß unter einer Werbung die hieß "Die Double Mint Zwillinge kommen" und ich grinste. Dann setzte sie sich unter eine Werbung die sagte "Slogan´s Einreibesalbe wird die Schwellung lindern" und ich mußte lachen. Dann setzte sie sich unter ein Schild, das "Williams großer Stab vermochte diesen Trick" und ich hatte mich kaum noch unter Kontrolle. Aber, Euer Ehren, als sie sich das vierte Mal umsetzte und unter der Werbung saß "Goodyear Gummi hätte diesen Unfall verhindert" war es mit meiner Beherrschung vorbei! Das Verfahren wurde eingestellt.

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Das Telefon läutet; ein Angestellter geht ran und sagt:
"Welcher Arsch wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?"
Da brüllt der Anrufer: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Generaldirektor!"
Der Angestellte erwidert: "Wissen Sie eigentlich, mit wem SIE sprechen?"
Der Generaldirektor antwortet verdutzt: "Nein."
Darauf der Angestellte: "Na, da habe ich ja noch mal Glück gehabt!"


:rofl:
 
G

GiftzwergNr1

Hauskatze
ein geizkragen, ein säufer und ein schwuler kommen in den himmel und werden zu petrus gerufen

er sagt zum geizhals, das er noch nie einen geizigeren menschen wie ihn gesehen hat, zum säufer, das er der schlimmste alkoholiker ist, der je vor ihm stand und zum schwulen, das er so viele männer in seinem leben hatte, das es ihm graust

aber er wolle allen drein eine letzte chance geben um auf die erde zurückzukehren, wenn sie von ihren lastern absagen

der geizhals verspricht nie wieder geizig zu sein, der säufer das er keinen tropfen alkohol mehr trinkt und der schwule, das er nie mehr einen mann anschaut

also sagt petrus: "ihr dürft noch einmal auf die erde zurückkehren, aber wer rückfällig wird, kommt sofort und auf der stelle und unwiderruflich in den himmel zurück"

ehe sie danke sagen können stehen sie wieder auf der erde, mitten in einer stadt
der säufer sagt: kommt, laßt uns darauf anstoßen - nur mit limo
na gut sagen die beiden anderen und an der bar bestellt sich der säufer einen schnaps - trinkt ihn und fällt auf der stelle tot um

betroffen schleichen die beiden mit gesenktem haupt wieder nach draußen und gehen ein stück
plötzlich sagt der schwule, als er den blick des geizhalses erstarren sieht: wenn du dich jetzt nach dem cent bückst, stehen wir beide vor petrus
 
A

Arwen

Hauskatze
logisch ... :D


treffen sich 2 schulfreunde, nach langer zeit wieder, fragt der eine den anderen :

der eine: du ich kenn dich schon so lange, es ist mir nicht peinlich dich zu fragen, ich höre immer das wort "logisch" und kann damit nix anfangen .?!

meint der ander pass auf ich erklärs dir, is eh einfach :D
hast du ein aquarium daheim?

der eine : ja

der ander : also, du hast ein aquarium daheim, da ist sicher wasser drinnen?!

der eine : ja sicher is da wasser drinnen .

der andere:na siehst das ist logisch : du hast ein aquarium daheim da is wasser drinnen !!!
und wenn du ein aquarium daheim hast sind doch bestimmt auch fische drinnen ?!

der eine : ja sicher sind da fische drinnen!!!

der ander:na siehst du das ist logisch ;) .. du hast ein aquarium daheim da ist wasser drinnen und die fische .
und wenn du fische daheim hast, magst bestimmt auch tiere?

der eine : ja sicher mag ich tiere, hab ja immerhin fische :D

der andere: siehst du das ist logisch hast ein aquarium daheim, is wasser drinnen, sind fische drinnen und daher bist du tierlieb ;)
und wennst tiere magst , hast kinder bestimmt auch gerne?

der eine : na klar hab ich kinder gerne, ich hab ja selber 2 !!!

der andere : na siehst du, das ist logisch hast ein aquarium daheim, is wasser drinnen , sind fische drinnen, bist tierlieb und kinderlieb , hast eigene kinder :D
und wennst kinder hast nehme ich an du bist nicht schwul?

der eine : ja sicher ich bin hetero, hab ja frau und kinder !

der andere:na siehst du, das ist logisch , hast ein aquarium daheim, ist wasser drinnen, sind fische drinnen, bist tierlieb und kinderlieb , hast eigene kinder , bist als nicht schwul :D


der eine : aaaaaaaaaaah vielen dank nun weis ich endlich was logisch bedeutet !!!

der eine : freud sich sehr darüber trifft gleich drauf einen anderen schulfreund und fragt ihn : weist du was logisch ist?

der ander: öh ne leider , kenne es zwar , aber kann nix damit anfangen...

der eine : pass auf ich erklär dir das : hast du ein aquarium zuhause?

der ander : nein hab ich nicht ?


SCHWULE SAU !!!!!!!!!!!!!!! :rofl: rofl:
 
G

GiftzwergNr1

Hauskatze
klasse :D

ins krankenhaus kommt eine neuer patient, der sich seinen 3 zimmergenossen gleich erstmal vorstellt

am 1. bett sagt er: i - i - ich bin der wo - o - o lfgang, i - i - ich habs mit den n ie - ie - ie - ren und wa - a - a - as hast du?
i ch bin der armin und habs mit der hüfte

am 2. bett wieder: - i - ich bin der wo - o - o lfgang, i - i - ich habs mit den n ie - ie - ie - ren und wa - a - a - as hast du?
er antwortet: ich bin der michael und habe mir den fuß gebrochen

also geht er zum 3. bett und stootert wieder: - i - ich bin der wo - o - o lfgang, i - i - ich habs mit den n ie - ie - ie - ren und wa - a - a - as hast du?

der antwort und sagt. ich bin der heinz und habs an der prostata

wa - a - a - as isn da - a - a - as?
der antwortet promt: ich pinkle so, wie du sprichst
 
G

GiftzwergNr1

Hauskatze
die jäger feiern den guten ausgang der jagd bei sekt und kaviar. als der gastgeber merkt, dass der kaviar knapp wird, mischt er schrotkügelchen drunter. Die beschwipsten jagdfreunde essen und trinken weiter und merken nichts. am nächsten morgen plagt den gastgeber doch ein schlechtes gewissen. er ruft einen freund an und fragt nach, wie ihm der abend bekommen sei. "eigentlich ganz gut, nur etwas komisches ist mir heute morgen passiert", antwortet dieser. "als ich mich bückte, um meinen schuh zuzubinden, habe ich meinen dackel erschossen."
 
T

Tiffany

Hauskatze
Armer Dackel, warum hat`s nicht einen Jagd-Kumpanen getroffen. ;)

Kennt ihr den?:

Frau findet eine Wunderlampe, reibt dran, ein Geist erscheint ihr und sagt:
"Du hast einen Wunsch".

Die Frau denkt nach und sagt: "Ich wünsche mir straffe Oberschenkel!"

Der Geist ist empört: "Frau, angesichts des vielen Leids auf dieser Welt, des Hungers der Kriege, nein, du musst dir was anderers wünschen !"

Die Frau denkt nach und dann: "O.K. Geist, ich wünsche mir:

Straffe Oberschenkel für alle! "
 
T

Tiffany

Hauskatze
Armer Dackel, warum hat`s nicht einen Jagd-Kumpanen getroffen. ;)

Kennt ihr den?:

Frau findet eine Wunderlampe, reibt dran, ein Geist erscheint ihr und sagt:
"Du hast einen Wunsch".

Die Frau denkt nach und sagt: "Ich wünsche mir straffe Oberschenkel!"

Der Geist ist empört: "Frau, angesichts des vielen Leids auf dieser Welt, des Hungers der Kriege, nein, du musst dir was anderers wünschen !"

Die Frau denkt nach und dann: "O.K. Geist, ich wünsche mir:

Straffe Oberschenkel für alle! "
 
G

GiftzwergNr1

Hauskatze
nach dem manöver kommt der feldwebel zum soldat und raunzt: "sie haben sich bewegt, sie waren doch ein baum und da durften sie das nicht!" "ich hatte keine andere wahl herr feldwebel. zuerst ist ein hund gekommen und hat sein bein gehoben. dann hat ein liebespaar ein herz in mein hinterteil geritzt. als dann aber 2 eichhörnchen kamen an mir hochkletterten und sagten: ´die nüsse essen wir gleich, den zapfen `nehmen wir mit nach hause`, da mußte ich weg!"
 
G

GiftzwergNr1

Hauskatze
"ich stelle jeden tag eine frage", sagt der lehrer. "wer die richtig beantwortet, kann sofort nach hause gehen."
erste frage: "wieviel liter wasser sind in den weltmeeren?" keine antwort.
zweite frage: "wieviele sandkörner sind in der sahara?" keine antwort.
dritte frage: "wieviele sterne sind am himmel?" keine antwort.
da reicht es nicki, am nächsten tag legt er einen 10-euro-schein aufs lehrerpult. der lehrer kommt rein, sieht das geld und fragt: "wem gehört das geld?" nicki springt auf und sagt: "mir, herr lehrer und aufwiedersehen!"
 
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